silly old days

fleur des yeux

2012-02-01T17:35:00.001+01:00

je vois mon petit corps, une fente le déchire en deux, et un halo de lumière le traverse. je suis ouverte au monde, complètement dévouée, dévorée, dévote à cette puissance instable, à la beauté à fleur de peau oui, quel drôle de nom pour un paumé ; c'est le calme fou d'une mélancolie incertaine, quelques larmes tombent tendrement, et j'aimerai qu'on m'enlace mais je sais qu'au fond, ça ne suffirait pas. c'est vraiment un flottement étrange face à la présentation de vies fictives ; et ici, dans ce petit appartement, dans ce petit corps qui tremble, il n'y a pas les limites de la fiction qui rassurent, nous sommes plongés dans l'immensité du monde, et les réalités parallèles possibles sont trop nombreuses pour que l'effroi s'échappe. c'est à dire que c'est beau, esthétique, intéressant comme tu veux ; mais impossible à saisir dans l'absolu, et alors on pourra parler de la question de la pureté à ce moment donné.

dis-t-order

2012-01-10T20:40:00.001+01:00

ma vie est un désastre, mes doigts sont jaunes à force de fumer, et j'écoute des violons grinçants à travers quelques larmes de rage et de désespoir. et c'est toujours la même histoire, titubante ; sauf que je vis les choses dans la vérité maintenant, et tout se transforme dans l'immensité ; la transcendance de mon être. peut-être ai-je vécu une décompensation l'autre jour, qui a ouvert mon corps e n t i è r e m e n t et je me disais, nous ne sombrons pas dans la folie, c'est l'élévation qui se joue maintenant. sauf que maintenant, il n'y a plus de rires associés à mes sanglots, juste des violons qui grincent.
en effet, le retour à soi s'est déroulé dans l'effondrement.

le calme et l'effroi

2011-12-22T16:06:00.000+01:00

l'hystérie se confirme dans la rupture.
je me retrouve très loin de moi, mon corps est tendu, et si jamais un effleurement me fait revenir je tremble ; mais tout est calme, pour l'instant. je redoute le moment de mon retour, l'effondrement qui ira avec.
d'abord la dépersonnalisation, déréalité dans les pleurs incessants, le corps qui ne tient plus debout, tout tombe à l'intérieur, ça s'écroule. et maintenant, douce mélancolie - il existe encore nos restes. l'empathie immense qui s'accord à mon être m'enterre dans des sanglots de perte, n'importe quelle perte.
j'ai dit : c'est beau, non ?
il a répondu : peut-être, mais je crois que je n'aime pas cette beauté.
peut-être suis-je loin de moi à cause de l'intérêt clinique et esthétique que je porte à tout ce qui passe depuis que j'ai commencé à lire lacan. j'ai relu les fragments d'un discours amoureux de barthes à partir d'une insomnie violente, l'intellectualisme-ation dénature peut-être ce que je devrais ressentir, ma décomposition se fait peut-être plus lentement - je choisis mes antidépresseurs qui me conviennent ; mais quel calme (quand j'oublie la peur de ce qui venir ensuite).

à qui appartient ce corps

2011-12-09T18:20:00.001+01:00

petite hystérie, tu me tues ; où se trouve ma liberté d'être, dans ce corps traître. je suis frêle, la peau gratte - dans la fièvre d'une nuit j'ai attaqué mon attribut féminin comme le désigne le doux enfant qui nous sert de maître à penser psychanalytique, tout ça pour parler de la chair, l'armée de poils qui se dressent contre moi. le corps comique est devenu ennemi, et l'attrait de la jouissance le rend chien. et moi, petite fille, tremble devant le réel du corps perdu à jamais ; comment attraper ma peau, comment m'appartenir, je n'offre rien, tout se ferme devant la peur de l'incontrôlé. quelle puissance pourrait éteindre étreindre ce cadavre hanté. qui tremble quand je tremble, à qui sont les pleurs ?
le corps n'est plus apprivoisé par l'amant, il a déjoué le piège. il dit "je suis bloqué" devant l'idée d'appartenir à un autre. mon corps existe en tant qu'entité personnelle seulement dans la dynamique de séduction, alors j'incarne le corps pour plaire, alors le corps maintenant devenu mien se reflète avec beauté - et tout le paradoxe se meurt dans la vision des courbes seins ventre hanches (quand la peau ne gratte plus).

2011-11-27T20:44:00.001+01:00

ô la puanteur du métro vaut bien tous ses charmes ; les yeux béats, la fatigue inexorable ouvre tout mon corps à la sensibilité du monde, le fluide - comment dire, la vie, les actes les instants - me traversent transcendent et à la gare j'ai envie de pleurer devant l'immensité du tout. puanteur du métro, tu peux bien donner la nausée, la répulsion de l'être, l'homme infecte dans son essence est là, tu le porte en toi, puanteur puanteur inhumaine et pourtant, la beauté s'en exhale.

2011-11-03T21:36:00.000+01:00

je suis à paris, et je me retrouve seule.
je crois bien que je n'écris plus vraiment depuis que j'ai trouvé un corps à complaindre ; mais, et la solitude, et la fatigue que me procure paris me mènent vers mes écrits du passé, vers mes errances d'internet du passé, et j'ai envie d'y retourner, dans le calme.
cependant, la peur est là, prouvée dans la non fluidité de pensée quand je veux écrire, etc. où vais-je ainsi, cela va trahir mes attentes.
et puis, de toute façon, la vie s'estompe, j'ai l'impression de ne pas appartenir à. comment dire, les discours sur le non sens de la vie ne m'atteignent pas, et je pleurs quand même si le néant s'approche de trop près du coeur des autres. la désinvolture tant souhaitée auparavant se retrouve dans la pensée philosophique que je n'arrive pas à maintenir pour réelle, cela ne tient pas. pas de contenance, de contenant approprié. du coup, je me vois comme hors du tout cosmique ou que sais-je, non je rigole.
c'est le sentiment de l'inquiétante étrangeté qui déborde.

de toute façon, j'écris pour le futur.

le désespoir de l'immensité.

2011-10-24T16:59:00.001+02:00

où comment s'étouffer dans les musées, bibliothèques, et autres pages wikipédia ; la volonté se retrouve décontenancée face à, face à l'infini du savoir ; je viens bien crier au potentiel dans ma tête, mais le temps (la fatigue) me rattrape, c'est toujours la même histoire.
le passé vigoureux et tendre associé à l'absolu du monde n'aide en rien.

2011-09-12T22:47:00.003+02:00

pourquoi la nuit ne s'offre pas à moi, l'insomnie gronde sur mes paupières depuis que la rupture approche. je souhaite juste le silence, le silence que ne pardonne pas l'incessant murmure de l'insomnie.

trouble

2011-05-22T21:22:00.003+02:00

l'armure l'armature de l'amour armée n'est pas infaillible. la falsiabilité du comte d'aurore existe bel et bien dans cet endroit charnu charnel ; la peau évidente, posée comme une pâle excitation merveilleuse devant le miroir est attendue par tous, les vilains comme les voleurs. il n'y a pas dans cette écriture sinueuse un manque douté de la fluidité du sens.

cher à mon coeur, chair luxueuse, mon appétit gronde. l'air frais évince toute proposition - les cigarettes s'accumulent avec l'impatience. quelque chose gratte sous la p e a u, salope, un flux reflux mélange d'odeurs afables douces qui m'amène vers toi, chose impromptue en cet univers ignoré. toi, l'immense chaleur souhaitée, l'angoisse éradiquée contre tes os - pourris, pourriture terrestre basse qui ne s'envole pas, tu dors, pourriture, ordure, tu ne me touche pas, l'effleurement n'est pas présent dans les entrelacements de mes voeux. charogne la faiblesse ne s'invente pas, tu me tues.

j'aimerai arrêter d'entendre mon corps souffrir

2011-02-15T15:51:00.002+01:00

non, l'amour fou n'est pas, on parle entre nous de l'ennui fou. qui est donc ce grossier personnage à tête d'aigle qui vient empoisonner tous désirs latents. le corps, manifeste, manifeste les expressions douloureuses du coeur vide. qu'attendre, qu'espérer de tout ce fracas intense qui brûle à la moindre vague tendre charmante ou non, vague dans le tumulte d'un mouvement élancé, élancé élancé par un soupir de l'ennui, oui monsieur. la lecture prend tout son sens dans la solitude échancrée de la parole honnête et sincère, parole portée à l'autre inconnu, l'autre invisible, pour autant présent dans son voile brumeux. ô la lecture doucement murmurée contre un corps en vrille, la bienveillance assure son écho, ou l'inverse.

je ne vois pas en toi, comment t'atteindre, comment t'atteindre face à tes fantômes qui portent ta rancoeur des corps vaginés. je ne peux rien contre ces spectres, je ne peux rien contre toi, je ne peux que me soumettre à cette dictature morale pour mieux t'appartenir. espèce de roi malsain, création du souhait de bras et d'épaules depuis bien longtemps, et création de la peur de la perte. toutes mes pensées contre toi te dominent et alors, tu m'appartiens sans le savoir.

quel est ce récit qui comble ce froid que tu répands sur mon être, fragile fragile ; devines-tu mes pleurs quand je te quitte car tu me quittes ? non, non, les doutes n'assiègent pas ta raisonnable pensée structurée, non non, tu es trop loin de moi pour savoir,

comme je souhaite que la colère fusent un jour contre toi, pauvre loup, la fureur surprise t'enveloppera comme mon désir dans l'étreinte.

tout est bien trop compliqué, la raison oscille.

2011-01-22T22:49:00.000+01:00

où est la poésie nouvelle, la fluidité de l’écriture et la beauté non souhaité mais intrinsèque, quelque part, tu sais. La peur voltige de blesser, le heurt de l’aimé-au-passé ; non ça ne sera pas à moi de porter la culpabilité. La peur la peur, dévorante, insouciante, est-elle véritable, est-ce une excuse contre l’ennui, la peur est ce qui mène mes gestes, la peur m’entoure, guide spirituel qui porte ma perte en son sein, la peur transperce tout mon savoir, devenant alors doutes, incohérence de la pensé, insécurité de l’être, où se trouve la vérité en moi, la peur – salope – me domine entièrement, et pour toujours. Les gens iront de là : mais de quoi as-tu peur petite, qu’est-ce qui t’effraie ainsi, ne t’inquiète pas je suis là pour toi, n’aies pas peur, N’AIES PAS PEUR ; est-ce à moi d’en décider TAS D’IDIOTS. je crois que, la peur, se déguise. en effet, ce n’est pas tant la peur qui

non, la peur est autre.

où se trouve l’issue ?

j’ai peur, oui, néanmoins / néanmoins est jolie / il y a quelque chose de plus transcendant, et il naît peut-être de la peur, où bien est-ce l’inverse, les deux sont liés, étroitement ou peut-être que j’essaie de construire quelque chose de tangible en moi et que rien n’existe à part un souhait d’intensité, non pas d’intensité, un souhait d’AUTHENTICITÉ, j’existe, quelque part, à travers cette peur et l’innommable, le roman se tait, il ment, le roman n’existe pas en moi, alors, alors je le crée, pour devenir quelqu’un. ou alors, il existe, mais je n’y crois pas. voilà, on peut parler de croyance si l’on veut ; et de vérité. j’aimerais connaître l’essence même de mon être. j’aimerais savoir quand est-ce que je fais semblant, quand est-ce que je suis véritable, où suis-je parmi toutes ces mascarades, LE MASQUE SOCIAL. et dans la solitude, est-ce moi ? ou bien je me transforme en quelqu’un de plus acceptable non pas acceptable mais de plus adaptable à la solitude, tu sais, pour me raconter, me raconter, m’occuper avec moi même, angoisses vertiges et petites tragédies internes au réseau immense de mes différents moi-même inconnus les uns des autres, lequel est le vainqueur, lequel est le réel, lequel me ressemble le plus ; comme un spectre qui s’accolerait à mon corps, parfaitement, la mesure infinie de l’être en harmonie. le sentiment de faire semblant à chaque instant est drôle ; comme je me plais dans cette solitude de l’étrange, sans savoir si tout cela est inhérent à la vérité, je flotte dans un univers en déséquilibre total, alors je peux me permettre quelques débordements, les crises de larmes sont accompagnés d’étreintes passionnelles et c’est l’esthète qui va gagner le combat. non monsieur il n’y aura pas de sang, l’amant est trop faible. quel est ce vœu d’insatisfaction, se contenter de l’imberbe est-il sain, simple, sauf, sage ; faut-il aller chercher ailleurs, que faire que faire que faire, mais la peur revient et alors, ne rien faire, attendre, l’attente est longue, l’attente est lente mon dieu, il y a et il y aura toujours une attente pour une chose. comment être sûre, comment obtenir le savoir pour agir, comment détacher ses bras ballants ce corps gauche cet esprit maladroit de l’absolu, t’sais.

les chansons d’amour me touchent d’autant plus maintenant, je tends à les comprendre, je les sens

Tout cela augmente ma peur.

l'esthète, l'attente et le vide.

2011-01-08T20:40:00.002+01:00

où se déploient les mensonges, volages ; l'éclipse de l'authenticité.

doublez votre mémoire

2010-12-14T00:34:00.003+01:00

quelle sensation étrange de voir cette page: publication d'un message.

la peur suspend l'écriture, un peu.

contexte : 0:41, fatigue immense où l'on se demande, pourquoi je vogue par ici au lieu d'être dans mon lit ; antony and the johnsons ; cigarette, tiens.

la raison de ma venue ici impromptue est que l'amant a découvert que j'avais ce geblo, ainsi appelé tendrement dans ma jeunesse, ha, mais n'a pas pu savoir l'adresse blabla, donc je devais le relire en entier pour m'en assurer la valeur esthétique, blague.

je suis comme nostalgique de cette période à cet instant, et c'est un peu effrayant (le mot est fort).

amant, si tu me retrouves ici, sache qu'il est bon de se retrouver seule, ceci sera ta punition de m'avoir recherchée jusque là.

apaisement dans le passé

2010-05-16T11:29:00.001+02:00

allez voir enter the void bande de gros tas morts.

2010-05-07T14:13:00.001+02:00

je me demande si je suis en train de devenir folle parfois, comme il se passe des choses bizarres partout en moi et dans le vide.

doux vieux souvenirs écrits.

2010-04-02T16:57:00.001+02:00

OHO je me sens soudainement prise d'une bouffée d'ART FRAIS ! enfin tu sais, l'écriture dans les gestes n'est pas plus mal elle aussi même si elle donne l'impression du vide poétique.

2010-03-25T14:14:00.001+01:00

mon corps n'est plus qu'un cadavre, apprivoisé.

gros-câlin.

2010-02-27T20:17:00.002+01:00

j'ai envie d'un cri de !!!!!!!. mais je ne sais comment le retranscrire.
mes cris me sauvent de tout, comme les soupirs.
down
down
down
down
oh lets go down
oui chérie.

2010-02-11T16:04:00.002+01:00

Nuit du deux février :
mon énergie cosmique n'est plus omnipénétrante. doit-on analyser une oeuvre d'art ? mon envie de faire psycho est une sorte de voyeurisme en fait, voyeursime intrapsychique. Fais-je semblant. Peut-on être en paix mais dans le désarroi en même temps. Comment atteindre la plénitude absolue ? J'ai l'impression d'être dans l'imposture : qui suis-je, au plus profond. Que suis, est-ce moi ou ce que je désire être, comment je transparais face aux autres, comment je souhaite que l'on me voit mystique mais est-ce seulement un jeu. Ma vie est tellement étrange et si peu à la fois, comme le divin en nous qui est infiniment petit et dans l'absolu de l'univers. Oui, ce n'est qu'une question d'infini. Je ne peux pas refouler quelque chose qui est devant mes yeux. J'aimerai qu'un amant me lise des choses profondes qui me touchent au plus profond, l'intégrité de l'homme, remis en cause, par des mots. Doit-on tout analyser ? où se trouve la sensibilité dans l'analyse ? l'art n'est-il ps censé faire naître chez l'homme de la sensibilité pure ? Je ne comprends pas. SOUPIR. Que faire face à l'homme, et sa non-compréhension ? Que faire face à ma tendre solitude ? Je suis chez moi, partout, car le ciel m'habite. J'aimerai dire ça un jour, le penser, sans imposture. L'imposture de l'être multiple. La crise existentielle de l'homme est la conquête de l'espace creux du coeur. Comme David Lynch, je comprends mes propos après, et c'est beau - simplement. L'écriture automatique au fondement de la vérité. Tous ces poètes morts me hantent. Existe-il encore des poètes aujourd'hui ? La poésie, la poésie, la poésie est elle innée ou acquise. J'ai oublié le fond de ma pensée. La poésie est elle dans l'instinct pure de l'homme, ou est-ce qu'il est à sa recherche ? Est-elle dans l'air, déjà présent, invisible aux yeux des impolis, ou bien quelques fous l'ont inventé ? FEU. La poésie comme religion. La poésie comme énergie cosmique, intra et inter à l'homme. Dans l'univers immense incommensurable, et dans le creux de ton épaule.
L'absence abrupte absoudre / Je ne veux pas savoir l'heure de ma démence. Suis-je dans l'imposture, pourquoi cette interrogation me démange l'esprit. Ce n'est pas moi. Ce n'est pas moi, c'est ma volonté de poésie, de rendre le tout plus poète. Ce n'est pas moi, c'est les autres. Je comprends mieux la signification de cette phrase ce soir. Ce n'est pas moi, c'est les autres rature Les actes sont là en fonction des autres pour les autres, contre les autres. La mort. Les autres Où se trouve la véritable limite de nos êtres, de deux êtres amoureux. Dans les corps suspendus. Je ne rêve plus mon amour, je ne rêve plus tous les jours. Tous mes amours sont destitués avec violence dans mon esprit ; je fais FRONT car je reste suspendue par la poésie cette salope aux promesses douteuses et aux aurores boréales. Il n'y a pas de fin, le divin prend tout. L'unicité disloquée. Que fais-je en cet instant ? Je compte mes soupirs avant la mort. NON : que fais-je en cet instant ? Les instants sont tellement traîtres car leur infini n'existe jamais seulement dans ma tête et cela heurte les autres propos suspendus. Est-ce un hymne à la pendaison ? Que fais-je en cet instant d'où me vienne tous ces mots, naturellement, qui me surprennent. Ce n'est pas moi. Qui guide mon corps, qui corrompt mon esprit. Pourquoi je veux me défaire de ce visage, SOUPIR. Ce masque incompréhensible. Qui suis-je Je commence à en avoir marre : pourquoi je parle d'imposture, C'EST MOI. Mais je n'en veux pas, cela me fait peur car que faire face à ces mots traîtres, qui ne traduisent rien NON trop de contradictions. Mon esprit ma tête est le théâtre d'un conflit entre deux ou plusieurs entités qui se déchirent, mais j'en ignore la cause. Est-ce que je fais semblant, est-ce que je veux seulement noircir du papier pour avoir des cernes demain, pourquoi je m'ignore, pourquoi je ne me retrouve nulle part et en personne. Qui veut de moi ? A part la nourriture. Mon Dieu, fantastique psychanalyse par l'écriture automatique. Je me découvre dans l'écriture automatique, par la fatigue qui masque mécanismes de défense la blague. Cher feu poète de mon coeur, comment te dire adieu. SILENCIO.

chou.

2010-02-07T20:23:00.001+01:00

et trouvez vous des amis espagnols qui parlent plus ou moins français.
vous aurez alors une vie presque parfaite.

2010-02-05T23:12:00.002+01:00

j'ai une morsure dans le cou, ça fait trop mal.
ne fouillez jamais les poches d'un barbu qui fume et qui cache des fioles de whisky dans son manteau.
mais dansez le rock ivre avec lui et embrassez le dans la cage de l'escalier.

chair.

2010-01-21T18:14:00.004+01:00

j'ai trop un problème avec ma mémoire là, à tous les niveaux.

en ce moment ma vie est géniale mais il se passe des choses dans ma tête que je préfère oublier - justement. par exemple, là je vais chercher un pass pour un festival de cinéma trop cool parce que je suis bénévole, c'est à dire que sur deux semaines je tiens un stand quatre jours avec une autre personne entre midi et deux et je vends des places à des gens. voilà. et donc pendant deux semaines, je vais passer ma vie entre les cours de plus en plus intéressant de la psychologie et les salles de cinéma éparpillées d'angers. fantastique.
+ c'est drôle de se relire dans le passé, genre l'an dernier j'étais perdue et j'ai l'impression que mes souhaits de l'an dernier sont des réalités aujourd'hui. génial, vraiment.les choses que j'oublie, c'est l'ambigüité de certaines relations et ce que ça entraîne, dont incompréhension stupide jalousie etc, alors je préfère m'en foutre, ataraxe que je suis - putain j'ai perdu mon ipod, encore, ça va faire le deux ou troisième là, et laisser aller. attendre.

2010-01-16T19:39:00.001+01:00

quelqu'un sait où je peux trouver ce genre de chaussures - magnifiques - en france ?

crazy iceland coeur

2010-01-12T17:59:00.001+01:00

2010-01-08T22:02:00.002+01:00

im so fucked up, every little things in my life est en désordre, je me perds je me perds, i realize im like a ghost everywhere i met you. ma vie est tellement bizarre en réalité, je ne le savais pas autant. où sont les bras, in a blackout. i wonder whats going to be next, and next and next ; whatever. meanings: id like to feel some consciousness in bodies.

fucked up fucked up.

Je veux mourir et je veux qu'on dise de moi : il a vécu, alors il vit.

2010-01-02T23:29:00.004+01:00

comment mes yeux se meurent, c'est fâcheusement impressionnant ; la fatigue immense s'empare de tout mon corps, bientôt je crève.
je mesure toutes choses, dans l'état actuel de sensibilité pure, à travers le masque de la nuit : toute ma vie découle d'entre les lignes - des yeux - des paroles des autres. mon dieu, j'ai tant de choses à faire avant ma mort, c'est affolant par manque de temps.
il ne reste plus qu'à prier.

//
non, sérieusement, je souffre du corps, le traître inconnu.

2009-12-28T18:39:00.002+01:00

je suis HORS de toute entité.

peaceful the world lays me down

2009-12-23T11:50:00.005+01:00

mon dieu, le retour à la maison est dur dur dur, je ne supporte personne. je n'arrive pas à être une vraie adolescente en crise claquement de porte hurlements etc, à cause de la culpabilité tout ça, je suis juste morte. en deux jours, j'ai regardé la première saison de united state of tara, c'est assez chouette je trouve, mais ça accentue le silence dans ma tête aux repas familiaux.

j'ai changé la disposition de mes meubles, fresh air. il faut que j'ordonne encore mes tiroirs, mais en fait, ma chambre ne sera jamais rangée, à cause à cause de de tous ces papiers collages partout, aucun mur ne respire, ce que c'est étouffant, certes, néanmoins cependant je bug haha, euh, JE SUIS LÀ.
dur le café à huit heures du matin
menteuse.

hier j'ai regardé up, et j'aime vraiment les vieilles personnes
l'autre soir je suis allée voir where the wild things are, et j'aime vraiment les enfants
et les monstres.

2009-12-18T14:34:00.002+01:00

j'ai supra envie de faire de la photo right now mais j'ai laissé tous mes appareils à angers city. j'ai envie d'un leica.

you've got the love

2009-12-18T14:13:00.002+01:00

je n'avais jamais vécu ça auparavant, enfin peut-être la nuit d'halloween à madrid mais beaucoup moins intense : j'ai un énorme trou noir d'une heure ou deux durant la nuit de mercredi à jeudi, à cause de l'alcool. je ne me souviens pas de comment je suis partie de chez f. et comment j'ai fini dans mon lit. je sais que q. m'a raccompagné, il m'a dit qu'on avait mis une demi heure à ouvrir la porte du foyer à cause du code, et que lui a du escalader les murs car il n'arrivait pas à resortir, mais il ne m'a pas donné plus de détails. je n'ai aucune idée de ce que j'ai pu dire ou faire. je me suis réveillée vers dix heures et demi, ma table de chevet renversée par terre, le tapis n'importe comme, mon corps souffre. je ne sais absolument pas si quelqu'un du foyer m'a aidé ou pas, si les bonnes soeurs sont au courant de quelque chose. heureusement il y a les vacances pour oublier.

en fait, je me demande scientifiquement comment est-ce possible.

dans le silence ou dans le bruit

2009-12-08T18:00:00.008+01:00

C'est un peu stupide, j'ai loupé Fm Belfast aux Trans, alors que j'y allais unpeu que pour ça. je m'en doutais en même temps, avec la non ponctualité d'a. et l'heure - c'est quoi le contraire de tardive - à laquelle ils jouaient. je ne suis pas trop trop déçue non plus car j'irai les voir en février avec des volontaires de cet été (un japonais et une italienne normalement !) et je ne ferai pas de comparaison ou quoi.
sinon, c'était chouette, genre vraiment chouette même, les concerts sans plus mais les gens rencontrés assez extraordinaires. le genre de personnes à qui tu ne demandes pas un quelconque numéro de téléphone tellement ils sont beaux dans l'instant, mmh camille et sa barbe et sa chemise à carreaux assortis à sa veste rose et sa petite cravate et ses yeux pétillants, charmant à nous raccompagner dans la nuit de rennes ; et sergio, mmh sergio petit espagnol fort sympathique à l'accent charmant de même, pourquoi je croise des espagnols partout où je vais ?
je me suis retrouvée parmi une bande d'amis qui ont une vie skinnesque si j'ose dire, genre un des mecs dans la nuit a voulu sauter par la fenêtre, normal, une autre fait des crises tout le temps à cracher sur son copain qui ne dit rien, ils couchent tous ensemble ou presque, etc, drôle.

il faut briser en nous la mer gelée

2009-12-03T21:28:00.007+01:00

mmh, je veux je veux.

mmh, je n'ai pas d'argent je n'ai pas d'argent.

en même temps, j'ai fait des choix : je vais aux Trans et c'est trop chouette, il y a un groupe islandais qui y passe, genre LE groupe qu'on écoutait en boucle cet été.
en fait, j'hésite à ne pas me soucier de l'argent (car en fait j'en ai) et tout dépenser dans l'année, et travailler cet été pour combler mon déficit bancaire machin. j'hésite parce que je compte travailler deux mois, et partir un mois après, genre à berlin, et je risque là aussi de dépenser beaucoup d'argent, genre mon salaire des deux mois précédents, et donc avoir deux déficits bancaires. mon dieu, ma vie est trop compliquée right now.

billie holiday suspend le temps.

(ah, et je crois que j'ai fait des bétises au niveau du code html du geblo, je m'en occuperai un jour.)

2009-12-01T22:06:00.000+01:00

OMFG DEXTER !

2009-11-28T18:06:00.003+01:00

Ha ha, déjà que l'appareil photo de papa déconne et qu'il me manque à chaque fois genre la moitié des photos sur la pellicule malgré mes incessantes prières, mais en plus si je mets un pare soleil sur un objectif trop large ou que sais-je, il se voit dans les coins, mon dieu c'est magique le grand angle, ça vous ruine une vie.
Qui m'offre un numérique ?

(Plus le vieux scanner merdique qui fonctionne une fois sur deux, je suis maudite, grrrr.)

Nobody's gonna play the harp when you die.

2009-11-24T17:21:00.002+01:00

l'autre jour, j'ai eu cette chanson toute la journée dans la tête :

Soft kitty, warm kitty
Little ball of furr
Lazy kitty, pretty kitty
purr, purr, purr

how to be a great writer

2009-11-17T13:07:00.009+01:00

Il n'y a plus à avoir peur, les craintes au creux de coeur dévastées :

jungle

2009-11-15T15:59:00.003+01:00

maintenant, quand je vois un pantalon comptoir des cotonniers à cent dix euros, je me dis: tiens un aller retour à madrid. ce qui fait que je ne porte plus que des collants troués.

i cant never belong to you

2009-11-13T23:48:00.002+01:00

je n'aurais jamais un avis objectif sur mes productions, ou alors dans le futur - parfois je relis des vieux trucs, regarde de vieilles photos, je me découvre étrangère etc - et là j'ai un peu peur car demain je vais aller faire développer trois pellicules couleurs. ce qu'il faut savoir, c'est que je n'avais jamais pris autant de photos d'un coup, je veux dire, je n'ai pas réfléchi, j'ai juste appuyé sur le bouton, sans faire de mise au point - presque. il y a une pellicule d'une soirée à tours, et les deux autres d'espagne ; j'en ai trois autres d'espagne mais des noir&blanc que je développerai moi même un jour. soupir, en ce moment j'hésite trop pour tout, j'attends quelque chose dans mon comportement qui n'apparaît jamais, et je me déçois de cette inaptitude à changer profondément de mode de vie, j'appréhende ce weekend à ne rien faire, à regarder des creepy freaky movies qui me laissent des séquelles psychologiques et provoquent des légères insomnies paranoïaques.
je m'amuse comme je le peux dans l'ennui.

we're running the street in our underwear

2009-11-12T19:20:00.002+01:00

something's going wrong with me, id like to change my shitty life, but all i do bring me back where i was : on the computer. easy, easy way of control, my dear friend, my only friend this is the end ; je me trouve une nouvelle passion, décoller des affiches dans la rue, aux yeux de tous. im listenning to the same old song, full of memories, and i shouldnt i shouldnt make me feel in this second mood, where nobody can reach my toughts. silly silly pretty girl. i just need a corps. CORPS
Arrêtez le monde,
je voudrais descendre.

sur la route

2009-11-08T11:01:00.002+01:00

je repense à la soirée du trente octobre : elle fut parfaite.
je me suis retrouvée au centre arte reina sofia, à croiser mes amours dada par surprise, errant seule dans ce labyrinthe trop grand, trop grand pour moi comme le monde, et je pensais à ma vie, à tout ce qui m'attend et au temps perdu, et je retenais mes larmes devant mes amis italiens et espagnols. je pensais : je vais rester ici plus longtemps, foutre l'université, je veux passer toute une journée dans ce musée, peut-être même plus, et étudier que sais-je dans la bibliothèque de toledo, je ne veux pas partir, je ne veux pas les quitter, il n'y a pas de temps, pas de temps. après, j'ai vu guernica et j'ai pleuré, et je me cachais un peu, puis x est arrivé, j'attendais de lui qu'il me prenne dans ses bras mais non. les pleurs d'une petite fille lui font sûrement trop peur.
c'est toujours ainsi, quand je commence à pleurer pour une chose, je pleurs pour tout le reste aussi. anyway, on est sorti, j'étais dans cet état second particulier, on a retrouvé a, les yeux rouges, normal. nos deux amis espagnols nous ont emmené dans un bar à tapas ; le même où x m'avait emmené la veille, à manger des piments. là, c'était fabuleux, le mode de vie des espagnols est fou, caña y tapa, et les rires, et la chaleur : de puta madre. et nous, ici : deux mois auparavant nous étions en islande.
après cette parenthèse, j nous parle d'un lieu alternatif, je comprends une sorte de squat appartenant à une association, on s'y rend, avec de la sangria dans le sang. et mon dieu, c'était fantastique ici encore, c'était un concert avec contrebasses, guitares, saxophone, clavier, violon et d'autres instruments étranges, mais pas un concert musical, un concert sonore, du bruit, de l'improvisation magique ; je fermais mes yeux et j'étais à l'intérieur de moi, ce bruit, c'était moi. il ne manquait plus que le silence à la fin, au lieu des applaudissements. je pensais alors à Gulfoss, en islande, l'endroit parfait pour mourir : a waterfall immense, où j'étais restée une quinzaine de minutes, gelant sur place, ne pouvant me détacher de cette vue improbable, comme une drogue. cette petite cave, avec ces musiciens du hasard m'ont fait le même effet : je voulais pleurer à la fin de chaque morceau. ce fut fini, x et j partirent chercher leurs voitures, et on restait dans la rue, discutant, buvant notre sangria communiste, homeless team.
on retourna alors à toledo, à l'endroit de ma première suprise - les autres ne l'avaient pas encore vu. en islande, j avait un livre avec une photo panoramique de toledo, il disait : next meeting here, next meeting here. et ils nous emmenèrent là où a été prise cette photo. et on resta ici, et c'était fou, car cela n'arrive jamais.

2009-10-20T15:03:00.002+02:00

je suis en train de me perdre, tellement de jolies choses dans le monde.

underwear

2009-10-04T15:42:00.001+02:00

je ne comprendrai donc jamais rien à la logique des corps.

2009-09-29T19:02:00.002+02:00

je suis amie sur FB avec un gars croisé à reykjavik, il appartenait à l'association et donc est toujours là bas, il participe à un festival de cinéma je ne sais pas trop quoi, et là je regardais ses photos, et genre, les gens étaient dans une piscine (là bas c'est des piscines chauffantes sources naturelles d'eau chaudes machin) et il y a un écran, et un film passait, et les gens dans la piscine, en maillot de bain, regardaient le film. NORMAL.

mon dieu, je vais réellement devenir ethnopsychosociologue je crois, j'ai trouvé le rayon correspondant à la bu en plus, et il n'est pas très grand, alors c'est parfait, tu vois, ça veut dire qu'il y a encore des tas de choses à écrire. ou le contraire ?

2009-09-28T20:09:00.003+02:00

je suis allée à une réunion pour un truc de théâtre à l'université, ça m'a rappelé une pièce que j'avais commencée à écrire il y a deux trois ans, je viens de la relire et je m'étonne. oserai-je maintenant l'envoyer au charmant barbu président de l'association ? elle n'est pas finie, voilà mon excuse.
Tiens.

2009-09-25T15:01:00.003+02:00

je suis dépassée par le nombre de choses à faire à découvrir, l'autre soir j'étais à tours sur les quais c'était le dernier weekend de la guinguette, il y a des thailandais peintres musiciens machins bizarres, à un moment l'un deux a joué d'un instrument genre piano en bambou et il chantait en même temps et ça m'a fait la même chose qu'à reykjavik au cours de danse africaine, j'étais boulversée et je ne pensais plus qu'à partir, je ne pense plus qu'à partir encore, voyager partout il n'y a plus que ça qui compte, le monde est trop grand encore, je ne sais pas quoi faire, tant de projets et, et. je reste là. l'islande me manque c'est atroce je ne comprends même pas pourquoi, c'est vraiment étrange, et je n'ai pas une thune.
bla bla bla
que faire de ma vie
est-ce que je fuis ?

2009-09-20T23:05:00.000+02:00

2009-09-17T20:39:00.002+02:00

mmmh, je ne pensais pas que ce serait si bon de retrouver ma chambre, en plus avec polémix et la voix off chez radiobéton, c'est BON.

2009-09-04T21:29:00.001+02:00

je peux pas choisir entre voyage et objets.

2009-08-26T15:41:00.002+02:00

je suis rentrée dimanche soir et depuis je déprime grave. je me demande comment je vais survivre deux semaines à tours avant ma rentrée universitaire U-NI-VER-SI-TAI-RE ouioui, on emploie des grands mots. deux semaines avec vingt cinq personnes c'est trop court, je n'arrive même plus à me souvenir chronologiquement des événements. je traîne sur facebook en attendant que les autres reviennent et postent les photos, c'est le seul lien qui me reste. je ne me souviens pas avoir autant déprimer l'an dernier après mon chantier, mais aussi je repartais peu après à amsterdam et puis c'était trois semaines avec une douzaine de volontaires seulement. bref j'attends je mange je déprime.

2009-08-20T17:52:00.001+02:00

fuck, plus que trois jours dans cette crazy crazy ville je nomme: REYKJAVIK.
i dont want to go back, and leave all this beautiful awesome people.
bisous islandais.

creature funk

2009-08-03T20:19:00.002+02:00

c'est chiant mon frère est rentré et donc il récupère son macbook génial et son fauteuil à roulettes, ma vie devient tout de suite moins bien là. je retrouve donc l'autre ordi pourri et je me demande comment je vais faire pour vivre jusqu'à vendredi sans ordi dans ma chambre pour jouer à questions pour un champion à minuit. vendredi j'ai peur de mourir: je prends l'avion, mais c'est quand même génial parce que là j'en ai assez marre de tours en plus je déprime depuis samedi soir soirée pourrie pourrie pourrie, j'écoute tom waits dans la rue et j'ai l'air triste pour tenter de plaire à un quelconque garçon et vu que ça marche pas j'écoute puppetmastaz encore, avant j'écoutais girls in hawaii en seconde en fait, je m'attachais les cheveux et me mettais beaucoup de noir aux yeux, j'écoutais la chanson qui passe dans paris, quand la fille danse presque nue autour de romain duris tu sais, et j'étais vraiment belle je me souviens dans le reflet.

monster men

2009-07-29T21:43:00.002+02:00

je m'ennuie, j'écoute en boucle le générique des zinzins de l'espace (iggy pop, inculte).
l'autre jour il m'est arrivé un truc bizarre assez génial quand même: je me suis réveillée encore ivre de la veille. il faut dire que j'avais vraiment bien entretenu mon état, à finir une bouteille de mousseux à quatre heures passée du matin, puis je me suis levée tôt, vers onze heures. enfin j'ai trouvé ça assez extraordinaire. bref, on recommence demain les amis! quel chouette mois de juillet à traîner sur l'ordi toute la journée en jouant à questions pour un champion (d'ailleurs j'ai gagné tout à l'heure!) et à finir sur les quais pauvre petite pochtronne que je suis presque - en tout cas c'est ce que pense la plupart des gens.

love in the afternoon

2009-07-27T17:35:00.002+02:00

ma vie est trop bien, je mange des petits suisses avec du chocolat noir en regardant les premiers épisodes de skins.

on the road again.

2009-07-24T20:11:00.005+02:00

en fait, non.

vivement que je sois en islande, où la nuit n'existe pas, pour rencontrer des tas de gens formidables et boire des bières dans tous les bars de reykjavik et puis dans des cafés-théâtre où il y aura des futurs sigur ros ou autres bjorrkkk. ça sera ma revanche.
et même que pour la peine, avec l'argent que j'aurais du utiliser aux trois éléphants, dans la gadoue sous la pluie tout ça, je vais aller acheter biker (le sac ikks -voir ci dessous), ouh.sinon, j'hésite à aller chez le coiffeur, j'ai vu des photos de l'an dernier où j'avais le cheveu court et soyeux (presque) et là, bah j'ai des noeuds, et même si je me dis: ça fait bien genre étudiante en psycho, d'ailleurs j'ai reçu ma carte étudiante aujourd'hui c'est la fète, j'hésite.
sinonbis, je vais très certainement envoyer un bescherelle spécial subjonctif aux habitants de secret story (surtout à vanessa en fait).

les trois éléphants

2009-07-24T17:43:00.002+02:00

peut-être que demain je serai sous la pluie dans la gadoue en train de vivre l'extase devant tv on the radio ou devant coco rosie comme tu veux, et c'est BON.

jusqu'ici tout va bien jusqu'ici tout va bien

2009-07-21T16:06:00.002+02:00

achêtera, âchetera pas ?
putain monsieur ikks pourquoi tu fais un joli sac comme ça mais TOO BIG?!

et puis pourquoi j'acheterai des bracelets (kookai) alors que je ne porte jamais de bracelets, même pas de montre, heinheinhein? (surtout que je ne sais même pas comment ça se porte, ces grands trucs)
je me rends comte que je deviens une vraie fille: avant je pleurais quand ma mère me disait, allez viens camille tu as besoin de nouveaux vétements, avant tu pouvais pas me voir en robe même pour des mariages débiles j'étais la plus moche et tout. maintenant mon père critique mes vétements un peu trop courts et mes légers décoltés (il y a quelques mois j'aurais dit: c'est pas grave j'ai pas de seins, mais ce n'est plus trop le cas et c'est franchement bizarre)
sinon, j'ai vu la haine.

man under the sea

2009-07-21T12:15:00.001+02:00

tu sais quoi, le gamin dans shining, aujourd'hui il est professeur de biologie.

night & day

2009-07-20T17:48:00.003+02:00

cette nuit j'ai rêvé, j'étais sur un vieux bateau à plancher avec des gens et le bateau faisait limite vieil hôtel aussi, et je prenais des photos supra chouettes, belle lumière et tout, après c'est devenu bizarre comme d'habitude mais là j'en ai marre des pellicules qui traînent dans mes appareils photos, surtout avec ce genre de rêve et toutes les jolies photos qu'on trouve sur internet. j'espère qu'en islande cette frustration disparaîtera face à l'inspirationhaha

sinon, je n'arrive plus à boire entièrement des canettes de coca.
sinonbis, j'ai pris une espèce de cagette en plastique à la cave, je vais la coller et en faire une table de chevet, youhou, genre:

drew barrymore fait penser à un cheeseburger

2009-07-18T17:39:00.002+02:00

je trouve ça juste chelou que des gens en provenance de facebook viennent ici, mais comme je m'ennuie et que j'ai peur de devenir débile en écrivant sur un truc fermé (j'ai pas envie de sentir comme chez mèregrand) et que ça m'agace de regarder des gens bien habillés sur lookbook et que je peux pas aller en ville à cause de la carte bleue dans mon nouveau sac sessun que j'ai acheté raisonnablement à paris avec cette même carte bleue qui va m'attirer des ennuis je le sens, je ne parle plus trop français, j'ai presque eu peur d'annuler mes vacances à reykjavik à cause de ce permis de conduire de merde, mh sinon quoi, ma mère regarde shining alors je stresse pour secret story est-ce que léo va partir ou bien un chèque de la voix saura le convaincre de rester pour coucher avec émilie une bonne fois pour toute, j'ai enregistré shining l'autre soir mais c'est en français donc c'est assez awful, même tout à l'heure j'ai regarde arnaque crimes et botanique sur l'ordi de mon frère en français car téléch*rgé et je supporte plus ces doublages minables, mais bon jack nicholson est formidable quand même, et ce film aussi, je trouve ça chouette que des gens se soient dit: tiens si on mettait shining dans lycéens au cinéma, ça remonterait la culture de ces jeunes merdeux. enfin voilà, sinon j'ai re regardé j'ai toujours rêvé d'être un gangster c'est chouette je suis limite amoureuse d'anna mouglalis enfin surtout de sa voix réellement et puis de samuel dans le making off qui est beau mais bizarre il est moche dans les scènes coupées à cause de sa coupe de cheveux youhou quelle analyse intéressante, mais j'aime bien le bruit des touches du clavier quand j'écris vite n'importe quoi. ce soir je ne sais pas si je sors car toutes mes amies sont out mais f veut me voir car on devait s'échanger des amis des filles contre des garçons en fait, entre deux desépérés que nous sommes mais j'ai pas envie d'y aller toute seule comme une conne. sinon j'ai hâte d'avoir mon macbook pour me photoboother surtout les jours où je suis jolie comme aujourd'hui, à paris aussi j'étais jolie, c'était pour rencontre l'homme de ma vie que je croyais barbu mais qui ne l'était pas donc forcément ce ne fut pas l'homme de ma vie. trop triste. je vais voir où on est mummy, si jamais elle n'a pas eu une crise cardiaque avec le flot de sang un peu trop fluide pour paraître réel qui JAILLIT de l'ascenceur.

2009-07-11T16:25:00.002+02:00

ça faisait un moment que je ne m'étais pas trouvée dans cet état de souhait d'asociabilité aigu et ce n'est pas puppetmastaz qui va aider à décrisper un sourire ou que diable.
ah c'est vrai ce gueblo est québlo maintenant, à cause de ma paranoïa aigüe elle aussi.

2009-07-10T23:17:00.000+02:00

Secret story, je dis: LOL.

2009-07-10T17:18:00.000+02:00

j'ai une carte bleue, j'ai peur de faire des bétises.

all the girls standing in the line for the bathroom

2009-07-08T16:10:00.004+02:00

a la playa, les filles avaient dévalisé la seule maison de la presse de closer public et autres magazines très culturels (qui ont tous les mêmes photos, et par voie de conséquence les mêmes articles). j'avais l'air maligne avec mon copain jean paul sartre et biscuit, un nouveau magazine charmant. et donc pour mieux appréhender cette culture étrange, j'ai lu ces torchons, et là énorme choc: jamie hince sort avec kate moss!

ouais bon, je suis vraiment out pour ce coup là, mais voilà déjà devendra banhart dans chaque glamour depuis qu'il sort avec natalie portman, et maintenant jamie hince dans closer, mais où va le monde ? je suis contre ce melting pot outrageux.

sinon, tout à l'heure, je faisais du repassage
nan attends c'est intéressant après
et là y avait une chemise de mon padre, à fines rayures rouges blanches et vertes et les fourbes m'ont donné une hallucination, ou presque, genre ça m'a donné trop mal à la tête et j'allais presque m'évanouir. peut-être était-ce aussi du aux substances dans mon sang datant de cette nuit. je suis tombée amoureuse deux fois hier, grrr.
et mon frère est très bizarre, je suis rentrée tout à l'heure, il regardait à la télé une chaîne qui s'appelait Clubbing, avachi dans le canapé. enfin c'est louche je trouve.

(je l'avais pas dit je crois, mais la bannière actuelle est un polaroid nonc'estvrai?! de moi même, j'en suis très fière)

insomnia

2009-07-07T13:20:00.005+02:00

bonjour la petite mention bien, qui fait moins plaisir quand le tiers de ta classe a eu très bien. ce soir les quais de la loire vont trembler, sachant que personne ne passe au rattrapage dans notre groupe de friends. mh j'ai eu dixneuf en anglais je ne sais pas si je peux me considérer bilingue mais j'ai hâte d'être en islande, seule française parmis italiens/spanish/grecques/allemandsgrr/coréens/japonais/américain/roumaine/russe/canadien pour parler anglais, déjà avant goût avec les australiens de samedi soir, d'ailleur mitchell a envoyé le sms do you want a shag à une autre, je suis limite jalouse.
non je rigole.
et maintenant je suis amie avec lui on FB et c'est la grosse blague, c'est limite un gothique avec des amis bizarres et tout. anyway, un autre problème dans ma vie actuelle: l'affiche âge de glace volé durant la semaine à la playa, la nuit sur une place déserte, et dont je m'en souvenais même plus le matin, et en regardant mes photos je me suis dit: han c'est vrai on a volé une affiche âge de glace trois!, eh bien elle ne tient pas à mon mur: c'est triste.

what else? mon frère a décidé de se former niveau cinéma les grands classiques alors j'en profite aussi + les cinq dvds à trente euros à la fnac:
vu: the big lebowski, snatch
à voir: le temps des gitans, las vegas parano, blue velvet, 3h10 pour yuma, annie hall, whatever works, public ennemies
à revoir: j'ai toujours rêvé d'être un gangster, twinpeaks, fightclub!, snatch, thank you for smoking, la mala educacion
c'est du classique pas trop classique indeed.

bon je vais réclamer mes quatrevingts euros à la banque.

chairlift

2009-07-05T12:12:00.003+02:00

je devrais arrêter de donner mon numéro tard le soir à des garçons bizarres, genre cet australien avec une mèche ugly en hommage à anakin skaywaker et des piercings un peu partout qui danse comme un taré mais qui roule bien des cigarettes (il faut vraiment que j'apprenne à rouler des clopes avec unpeu d'alcool dans le sang), parce qu'après je reçois des sms bizarres, genre do you want a shag EUH NON MERCI ça ira. il faut que j'oublie mon numéro de téléphone, pour mon bien.

2009-07-04T20:49:00.001+02:00

c'est drôle j'entends qui veut gagner des millions dans la rue, de la chambre de mon frère qui n'est pas une fournaise contrairement à la mienne.

2009-07-03T22:18:00.002+02:00

j'attends secret story là parce que j'ai pas vu depuis une semaine yavait pas la télé à la playa mais yavait des tas de beaufs trop cool c'était marrant aujourd'hui je suis allée à angers j'ai trouvé un foyer ça va être chouette peut-être je raconterai ma super semaine à la playa quand j'aurais que ça à faire mais je dois : ranger ma chambre, voir six films + re la série twin peaks d'ailleurs chouette le doc sur david lynch mon amour ce soir, passer mon permis, regarder des tas de vidéos quand j'aurais mon petit macbook blanc
ça commence

2009-06-25T21:44:00.002+02:00

salut, si vous savez ce qui se passe de bien à paris entre le douze et le quinze juillet, merci de me le signaler (à part hercule and the love affair au social club dans lequel je ne pourrais jamais entrer), et/ou des plans d'appart pour angers, merci de me le signaler aussi.
sinon, je sens que je vais passer beaucoup de temps sur Hunch qui va dicter ma vie unpeu.
sinonbis: des jolis garçons (et des filles moins jolis) comme ci dessus dessous.

(non ce n'est pas un acteur qui a joué dans un film débile il y a peu de temps)
à dans une semaine les morpions.

decent work for decent play

2009-06-24T11:59:00.003+02:00

dans deux jours je suis à la playa pour faire la fête pendant une semaine et je n'ai pas de maillots de bain et c'est les soldes et je suis agoraphobe et ma mère est agoraphobe et je n'ai pas encore révisé mon oral de polonais pour demain et et a la playa il n'y aura pas la télé je ne sais pas comment je vais survivre car mon bonheur durant l'été dépend grandement de la télé et et je suis grosse j'ai pas eu le temps de maigrir unpeu et avec le bac c'était pas trop possible étant donné que mon corps est angoissé comme un fou donc il a besoin de manger comme un fou et et j'ai hâte d'avoir mon macbook blanc supra rapide avec lequel je vais pouvoir me perdre sur internet en regardant des tas de vidéos géniales des documentaires et

2009-06-21T22:44:00.001+02:00

mon but dans la vie c'est de participer à takeshi castle.

adventure

2009-06-20T13:45:00.002+02:00

mondieu je me fait endoctrinée par mes parents et grands parents de droite, par esprit de contraddiction je conteste mais je n'ai rien à répondre ensuite et c'est assez affreux, alors là j'ai un trop plein d'idées politiques de droite et je me dis ils ont raison ces salauds même si les yeux bleus de daniel cb m'enchantent alors en cet instant il me faudrait des opinions de gauche pour calmer le tout
peut-on avoir une opinion politique à dixhuit ans sans que ce soit celle des parents ou celle contre les parents ou celle des amis ou etc?

if you stayed over

2009-06-19T18:58:00.002+02:00

ma vie est une tragédie:
ce soir j'ai un baby sitting dans une maison qui a une immense télé on pourrait se dire supra chouette une télé pour regarder des trucs supra débiles pendant que des gamins dorment à l'étage en étant payée. MAIS NON, car cette foutue télé gigantesque que la mienne en fait un dixième d'écran ne fonctionne que pour des dvds

quelle idée

et que donc c'est difficile à dire mais mais je vais louper secret story.

o make me a mask

2009-06-18T17:00:00.003+02:00

j'ai retrouvé un vieil appareil photo dans la chambre de frère, un petit olympus 24x36 et le truc génial c'est qu'il y a une pellicule dedans et je ne sais pas de quand elle date ni combien il reste de photo à prendre car on a changé la pile et ça a remis à zéro le machin. alors pour l'instant je m'amuse à prendre de photos moches car je me sens moins coupable et j'ai hâte hâte hâte d'entendre le petit bruit charmant de la pellicule rembobinée.

sinon je retourne à ma période je déteste les coming soon car ils sont trop génials (oui GÉNIALS, je ré-invente la grammaire française) genre le mec plus jeune que moi est pote avec stanley brinks-mon amour (dont je comprends absolument pas pourquoi il traîne avec cette idiote de clémence freshard qui a un accent pourri en anglais mais qui chante quand même en anglais et qui trop moche grrr) et avec kimya dawnson. et là alex et léo passe au grand journal tranquille et ils vont être connus et ça va m'énerver car je suis égoïste et je veux j'exige que je sois la seule à aimer les trucs que j'aime. (j'ai eu quatre heures de philo ce matin, ma syntaxe souffre). le seul truc bien c'est que je pourrais dire: ouais ouais coming soon je les avais vu au café de la danse quand ils n'étaient pas connu et c'était bien mieux qu'aujourd'hui au stade de france. puis je suis copain avec alex banjo sur FB depuis ce matin et ce mec a une vie normale, avec des amis normaux et tout, je trouve ça complétement fou. pour moi ces gens n'existent pas réellement.

i feel minuscule

2009-06-16T09:04:00.005+02:00

j'écoute minuscule hey c'est du mini rock et c'est marrant je n'ai vraiment pas envie de travailler là, genre il me reste deux jours pour voir tout le programme de science de la vie et de la terre dont j'ai la moitié des cours (je prie pour les géologues), celui de philo dont je n'ai que le premier chapitre et celui d'histoire géographie. hier je me suis permise une pause dans mes intenses révisions

haha

et je suis allée voir les beaux gosses. c'est débile comme il faut pour une période pré-bac.

mh, et l'autre nuit j'ai rêvé de lykke li ci contre qui était en fait chinoise et qui buvait du lait contenant des chansons avant de sauter à l'eau. dans ce rêve il y avait aussi des lapins, ce qui n'est pas courant dans mon inconscient.

TRUE STORY

2009-06-13T18:26:00.004+02:00

Une personne sans sexe identifié a sonné à l'interphone ou que sais-je d'un immeuble à plusieurs reprises chez plusieurs habitants du sus-dit immeuble, malencontreusement pour celui qui ouvrit sans arrières pensées, la personne sans sexe identifié s'est rendu chez l'hôte non-voulu, l'a bousculé violemment et s'est suicidé par sa fenêtre.

J'ai dit: c'est drôle.
On m'a répondu: tu imagines le post-trauma* pour l'idiot qui a ouvert sa porte?

Maintenant, j'ai un sujet de film où je pourrais agencer ma futur liste de moments urbains absurdes surréalistes, dont l'autre nuit à vélo à un arrêt de bus un noir qui mangeait une banane. (ça ne fait pas un peu raciste comme propos ?)

*future étudiante en psycho, eh ouais.

Je suis une grosse merde, bonjour.

2009-06-09T12:36:00.002+02:00

1. Gabriel Guist'Hau (Nantes) - B/L - Lettres et sciences sociales- avec internat
Refusé par l'établissement
2. Gabriel Guist'Hau (Nantes) - B/L - Lettres et sciences sociales- sans internat
Refusé par l'établissement
3. Lycée Montaigne (Bordeaux) - B/L - Lettres et sciences sociales- avec internat
Refusé par l'établissement
4. Lycée Montaigne (Bordeaux) - B/L - Lettres et sciences sociales- sans internat
Refusé par l'établissement
5. Lycée du Parc (Lyon) - B/L - Lettres et sciences sociales- avec internat
Refusé par l'établissement
6. Lycée du Parc (Lyon) - B/L - Lettres et sciences sociales- sans internat
Refusé par l'établissement
7. Faidherbe (Lille) - B/L - Lettres et sciences sociales- avec internat
Refusé par l'établissement
8. Faidherbe (Lille) - B/L - Lettres et sciences sociales- sans internat
Refusé par l'établissement
9. Université Catholique de l'Ouest (Angers) - Psychologie
Formation proposée.

Putain, j'ai même plus envie d'aller en psycho.

on m'entend devenir humain

2009-06-06T18:29:00.004+02:00

ce que les gens sont ennuyeux ennuyants à réviser comme des cons pour ce bac qui va servir à rien ; je me dis de plus en plus qu'un diplôme ne vaut rien à côté de l'expérience, et je découvre le service volontaire européen par le récit de la vie parfaite de mon frère qui a des amis parfaist, évidemment. moi, mes amis sont nuls, ils ne veulent pas aller à la nuit des studios (des films chouettes de dixhuit heures à l'aube) ce soir, ni à aucard de tours cette semaine et tout. une fille m'a même dit quand je lui proposais d'aller voir le sens de la vie pour neuf dollars quatrevingtdixneuf (oui il passe dans ma ville!) hier soir: mais camille, le bac est dans deux semaines! il faut que tu stresses. ça m'a drôlement énerver, et j'en viens à la conclusion suivante:

je n'aime pas mes amis.

je préfère alisson mosshart et jamie hince, ils sont bien plus beaux.

le bal des oiseaux

2009-06-05T16:43:00.004+02:00

j'écoute le nouvel album de gossip ça va bien avec mon vernis à ongle rouge - en fait c'est plutôt de la peinture rouge plus du vernis transparent parce qu'ici ce n'est pas trop une maison de filles - du à l'ennui dans les révisions.

hier soir j'ai voulu faire ma bonne citoyenne alors j'ai mis àvousdejuger à la télé parce que je vais pouvoir aller voter pour la première fois de ma vie, et c'est carrément génial, LA BLAGUE. et donc, déjà que je n'aimais pas les politiciens et leurs égos hors-normes (plus que le mien, c'est dire) mais là: des enfants qui se chamaillent. bon je n'ai pas tout suivi, mon frère étant rentré de paris avec sa vie parfaite.

mon ventre attend mardi avec impatience, mes cernes aussi.

instant coffee baby

2009-06-02T18:56:00.002+02:00

limCamille= FI " ∞ x 0 "

c'est un truc que j'ai retrouvé, ça m'a fait rire puis je me suis dit: c'est tellement vrai.

ma vie s'opère en décompte de jours.

2009-06-02T16:19:00.002+02:00

j'en ai unpeu marre des obligations sociales et autres lieux communs.

les coïncidences de la semaine:

2009-06-01T11:08:00.004+02:00

-j'ai écouté un vieil album des têtes raides (alors que ça faisait genre deux ans qu'il prenait la poussière) et le lendemain christian olivier à la télé: c'est un pote de soan, normal.
-en cours d'histoire, quelle est la différence entre une religion et une secte (mais on n'est pas en retard dans le programme madame?), la prof mentionne une secte qui a engendré un suicide collectif. or je suis en train de lire survivant de chuck palaniukhkhkh, ça parle d'une secte où presque tous les membres se sont suicidés ensemble, je ne pensais pas que l'histoire partait d'un véritable fait. j'ai wikipédié cette secte et c'est assez fou: le dix novembre milleneufcentsoixantedixhuit, neuxcentquatorze personnes se suicident au cyanure, dont deuxcentsoixanteseize enfants. amen

&slowclub.

2009-05-29T22:22:00.002+02:00

tout ce que je souhaite en cet instant est une soirée de poche.
quand je serai grand, je serai mathieu saura.
je pleurs devant une vieille japonaise qui se réfugie en normandie pour chanter ses chansons à des vaches.

don't try to copy your heroes

2009-05-28T18:56:00.004+02:00

marrant, je relis des vieux trucs qui me touchent vaguement, au loin: je me vois en dehors de mon corps au passé dans l'écriture, et me demande ce qui a changé aujourd'hui. je me dis que je ne suis plus aussi seule déprimée haha qu'avant mais c'est faux, j'ai toujours de fortes envies de pleurer parfois. par exemple, aujourd'hui j'étais assise dans les escaliers et g. m'a dit: toujours à cette place camille, et ça m'a fortement déplu. rapport à ce que je ressemble extérieurement, et qui se précise dans les yeux des gens: petite fille sérieuse sage chiante chiante chiante. le premier souvenir de cette représentation remonte à juillet deuxmillesept en italie (espèce de colonie musicale théâtrale artistique dolcevita) on m'a demandé tu fais quoi ? de la guitare. classique ? oui. je m'en doutais, ça se voit. et ces derniers temps, le conducteur de car débile: toujours aussi sérieuse ; l'ancien clochard peintre italien réintégré dans la société: bonjour, il ne faut avoir l'air aussi triste ; le moniteur de l'autoécole: tu ne ferais pas de mal à une mouche ; les profs en général: camille est terne, absente.

je les emmerde.

c'est peut-être pour ça qu'aujourd'hui j'ai ré-écouté le klub des loosers.

Salut;

2009-05-26T17:34:00.003+02:00

je viens d'un peu partout de l'Internet 2.0 (je suis unpeu instable):
http://automate.skyrock.com
http://eberluee.canalblog.com
http://slowmovingstorm.canalblog.com
http://slowpress.canalblog.com
http://automate.cowblog.fr
http://23h41.cowblog.fr
http://www.flickr.com/photos/slowpress

maintenant, je vais conquérir blogspot,
tremblez pauvres fous.

cheap and cheerful

2009-05-26T16:02:00.005+02:00

tous les métiers que j'ai voulu faire un jour:
-maîtresse
-espion
-tueur à gages
-détective privé
-inspecteur
-éditeur
-libraire dans un salon de thé médiathèque
-bibliothécaire
-prof de français à l'étranger
-prof d'anglais en france
-prof en général quelconque n'importe où
-psychiatre
-pedopsychiatre
-psychanalyste
-pedopsychiatre-psychanalyste
-ethnologue
-ethnopsychologue
-vagabond
-journaliste
-critique de cinéma
-réalisateur
-scripte
-scénariste
-écrivain
-célébrité
-scénographe
-ingénieur du son
-ingénieur de la lumière ?
-architecte
-caméraman
-actrice
-photographe de mode
-photoreporter
-JRI
-graphiste
-infographiste
-directeur artistique
-communiste
-barmaid
-orthophoniste
-interprète
-caissière

je croyais en avoir fini avec mes pleurs de post-bac et tout, mais trop aps.
je suis dans la merde.
vivement le 9 juin, ou pas.

(je recommence ce geblo d'ici peu, lucky you.)

gimme some skin, my friend.

2009-05-23T17:24:00.005+02:00

je ne sais pas si c'est parce que j'avais vu la mala educacion la veille (qui va devenir un de mes films préférés je pense) que je n'ai pas tellement aimé los abrazos rotos. on s'est dit avec l. que sans penelope ce film ne servirait un peu à rien.

en tout cas, ce qui était chouette c'était de regarder la famille pirate (et toupou, hahaha) à minuit en mangeant des gnocchis ET des petits suisses. (et des madeleines marbrées, mhmhmh)

sinon, maintenant que desperate housewives, house, lost, how i met your mother, the big bang theory, et gossip girl sont finis, je fais quoi de ma vie ?
j'écoute les andrew sisters.

the kids don't stand a chance

2009-05-21T20:07:00.003+02:00

NB: les petits suisses sont délectables durant a hangover.

un peu d'air sur terre

2009-05-19T23:38:00.004+02:00

j'ai un peu les oreilles qui sifflent, mais ce n'est pas à cause de la nouvelle star non non, ou presque car la future nouvelle star se trouvait présente oui oui. là il faudrait mieux pour moi que j'aille me coucher pour reposer ma voix déraillée et pour être en super forme pour notre super soirée d'anniversaire avec m. et v. qui va se passer sur une île si la porte est ouverte haha on est trop des fous délinquants au pire on ira à la ginguette sur les quais c'est mignon avec les petites ampoules de toutes les couleurs elles doivent sûrement être écologistes tu sais en plus vu que ça ouvre demain il y aura sûrement un petit concert de prévu enfin bon. ça m'énerve je souhaite finir ma phrase par un truc au début mais comme elle n'en finit plus le rapport n'est plus valable car les éléments sont trop éloignés.
il est tard je t'emmerde si tu n'as pas compris ce que je voulais dire.
je n'ai qu'un souhait à cette heure (bientôt minuit youhou): me perdre à vélo dans la nuit avec une cigarette au coin de la bouche et les cheveux longs au vent et une jolie robe d'été qui vole dévoilant par mégarde mes futures jambes de mannequin.

days to come.

2009-05-19T18:03:00.004+02:00

ma mère m'a dit qu'en islande il pleuvait.

même en août.

je suis un peu dépitée, elle aurait pu me le dire avant. j'ai déjà l'angoisse de prendre l'avion toute seule, s'il faut que je rajoute l'angoisse de tempêtes à reykjavik ça va pas le faire. mais bon, il y aura ces gens :

1	CAT	AGATA S.	F	20	[ESP] (08)
2	LEG	Alberto B.	M	20	[ITA] ()
3	JR	Camille	F	18	[FRA] (37)
4	LUNAR	Elena R.	F	22	[ITA] ()
5	ELIX	Î±Î¸Î±Î½Î±ÏƒÎ¹Î± Î.	F	18	[GRE] (54)
6	ELIX	IOANNIS M.	M	21	[GRE] (54)
7	IWO	Jaewon C.	M	23	[KOR] ()
8	SVI	Javier P.	M	28	[ESP] ()
9	SVI	Jose Maria G.	M	25	[ESP] ()
10	RO	Klimczak K.	F	18	[ROM] ()
11	VFP	Maksim G.	M	22	[USA] ()
12	WFY	Margarita N.	F	20	[RUS] ()
13	CAT	Maria Alba R.	F	20	[ESP] (08)
14	CADIP	Martina G.	F	19	[CAN] ()
15	CPD	Rauscher I.	F	25	[GER] (81)
16	IWO	Seyeong K.	F	24	[KOR] ()
17	LUNAR	Tilman N.	F	20	[ITA] ()

quoique, ça fait peur aussi.

Grrr.

2009-05-16T22:44:00.003+02:00

Je déteste lost.

edit : haha, non en fait j'aime bien, mais surtout j'aime les gens complètement dingues qui passent leur journée à re-regarder les épisodes pour trouver LA réponse et proposent des explications de tarés sur des forums.
certains ont peut-être raison au fond.

sinon : fin de lost, fin de house, fin future de toutes les autres séries que je regarde = obligation de réviser le bac. OU trouver de nouvelles séries supra chouettes en vostfr, ha.

déstructurée;

2009-05-15T21:01:00.004+02:00

PUTAIN D'ORDI DE MERDE.
j'ai envie de pleurer, voilà. à mort la technologie.

quoique.
je voulais faire une liste du mélange de l'homme parfait, mais c'est trop long et il serait beaucoup trop complexe, exploserait par tant de magnifitude, presque.

j'ai envie de pleurer aussi pour la poésie.

stand your ground

2009-05-14T21:24:00.009+02:00

c'est supra bizarre, parce qu'il n'y a que quinze visitors qui sont venus ici selon googlemachin, mais j'ai genre une cinquantaine de visites depuis que j'écris de la merde ici. donc, parmi ses quinze visitors, certains reviennent.
je trouve ça formidable.

ou comment analyser ses statistiques au lieu d'aller faire son exercice de maths (j'ai trop géré mon ds je crois, alors que j'avais pas révisé, je suis trop fière mais je ne le dis pas avant d'avoir ma note), que je ne vais pas faire car ma fatigue accumulée ces derniers jours est trop importante pour supporter une réflexion quelconque, aaaaaah.
bonne nuit.

after dark

2009-05-12T18:01:00.005+02:00

J'ai un ds de maths demain matin, et je n'ai pas révisé ce week-end car je dormais comme une loutre (ou une marmotte si tu veux), alors je suis unpeu dans la merde.
Je pourrais réviser ce soir MAIS c'est le soir de la nouvelle star MAIS la nouvelle star cette année c'est de la merde.
Donc, est-ce que je révise en me demandant s'il va y avoir une révélation au pavillon balle-tharrrrd - on ne sait jamais où jésus se promène - ou bien je regarde la nouvelle star en critiquant tout le monde mais en culpabilisant de mon futur devoir de maths raté ?

En attendant de trouver une solution, je vais faire des abdominaux en pensant à des gnocchis.

s l o w p r e s s

2009-05-12T13:13:00.002+02:00

(d'autres trucs en cliquant)

J'ai mal au ventre.

2009-05-12T12:57:00.002+02:00

J'ai mangé trop de gnocchis.

Je mange des gnocchis.

2009-05-12T12:42:00.002+02:00

C'est vraiment bon.

je suis une idiote :

2009-05-10T21:24:00.003+02:00

c'est quoi tumblrrllr ?

(Haha.)

the boat that rocked

2009-05-10T11:48:00.003+02:00

le truc un peu drôle, c'est qu'après le ciné, j'ai regardé love actually (je n'avais pas trop de choix) à un babysitting sans savoir que c'était le même réalisateur.

mon corps est fait du bruit des autres

2009-05-08T17:04:00.004+02:00

j'en ai marre de traîner sur internet (je découvre spotify, c'est un labyrinthe génial) alors que j'ai des tas de livres à lire. en ce moment j'en ai trois en cours : belle du seigneur (oui, encore), into the wild, et survivant. sur ma table de chevet il y a aussi l'être et le néant - ce n'est pas une blague, non, et j'en ai lu la première partie (enfin l'introduction quoi) -, l'amour fou et il mefaut aimer une pierre de mon copain portugais qui fait des phrases de trente pages. je dois toujours lire l'herbe rouge - j'ai commencé mais ça m'ennuyait -, d'autres livres de mon pote portuguais, ceux que ma mère m'a donné genre sweig tchékov et bientôt anna karénine. et là, je reviens de la fnac avec fight club (et c'est génial car il y a where is my mind à la radio!), le portrait de dorian gray et un de thoreau.sinon, je n'ai pas couru durant tout l'album de clap your hands say yeah, mais presque. et c'est trop l'arnaque, je n'ai pas maigri.

nightlite

2009-05-08T14:15:00.003+02:00

J'AI DIX-HUIT ANS ET JE BOIS DU CAFÉ.